Esto es tremendamente duro, intento volver a escribir, pero es tan difícil… Hace años, esta era mi única forma de desahogarme, a la antigua usanza, “tinta y folios” eran mis confidentes, aliados y enemigos a la vez. Pero ahora… llevaba muchos años muda, iletrada… llevaba mucho tiempo fuera de mi mundo de papel. Antes era tan solo eso, cientos y cientos de palabras, que de vez en cuando (muy de vez en cuando) tenían sentido.
De aquel tiempo, mantengo los manuscritos, y cuando los releo, pienso en cuánto ha cambiado mi vida, tan solo queda algo en común, esta maldita enfermedad que hace que no me pertenezca plenamente.
No se si algún día podré decir: Vencí, pero lo que sí se, y tengo muy claro es que puede que sea una de las cosas que más deseo en el mundo.
Lo cierto es que de un tiempo a esta parte he visto como mi ansiedad crecía y crecía (al igual que mi falseado apetito), sobre todo porque llevo ya varios meses sin fumar (algo que llevaba haciendo puff muchos años), y de nuevo la Bulimia me atacó por la espalda, dejándome destrozada acompañándome a cada paso.
A veces creo volverme loca, mi carácter varía de modo incontrolable, mi vida gira y gira, y soy incapaz de parar esta triste noria, que me domina y me envenena.
Mi vida es en sí, un cúmulo de despropósitos, de sueños inacabados, de ilusiones que quedaron en bocetos, casi nunca finalizo las cosas, lo que deseo, no vienen a mí, y por desgracia, yo tampoco voy en su busca.
Quiero y no puedo, hoy no me veo capaz de luchar, hoy estoy cansada de fingir que soy fuerte, hoy es uno de esos días oscuros, en que no veo más allá… mi esperanza se quiebra, mis suspiros se vuelven eternos… hoy creo que me ahogo… hoy este dolor no me deja apenas respirar… Me encantaría salir huyendo, romper la pantalla de la película de mi vida, crear un nuevo guión… pero no me veo con fuerzas ni ganas
… Necesito encontrarme, de nuevo, nacer, ser, vivir…
… Necesito… no ser la chica más triste, ni odiarme tanto
